Анекдоты про электриков с картинками

Украинская биоэнергетика

Два электрика на столбе. Мимо идет старушка.
Первый электрик :
– Бабуль, подай, пожалуйста, провод.
Старушка :
– Какой, милок, этот ?
Электрик :
– Нет, бабуль, другой
Старушка подает. Первый электрик второму :
– Я же говорил, что “ноль” , а ты – “фаза”, “фаза” !!!

Заходит мужик к соседу и видит:
тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
– Ты чего делаешь?
– Да у меня провод со светофора проведен.

Посетитель ресторана обращается к официанту:
– У вас есть что-нибудь перекусить?
– Могу предложить медный провод.

– Я тут стул для своей тещи мастерю
– И много еще осталось?
– Да нет… Осталась работа только для электрика.

Глухой таёжный магазин. Бригадир лесорубов приходит сдавать обратно партию электропил.
– Понимаете, – горячится он – в рекламе сказано, что за час можно сделать 5 кубометров дров, а ни у кого из моих ребят больше трёх никак не выходит.
Продавец на всякий случай суёт шнур в розетку.
– Ой, – вздрагивает бригадир – а почему она у вас так зажужжала?

В детском саду – ЧП, дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить электричество. Лейтенант вызвал провинившихся:
– Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял проводку, а я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову…
– Ну, а ты?
– А я и говорю: “Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?”.

Прапор спрашивает солдата:
– Правда, Кузькин, что ты электрик?
– Так точно, товарищ прапорщик.
– Я тебе нашёл работу по специальности. Будешь в 23:00 проверять, выключен ли свет в казарме.

Монгольские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт – это вам не шутки.

– Слышь, Колян, тут на табличке написано “Осторожно, не копать – кабель связи!”
А,че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!
– А то и будет, что в случае чего придет монтер и вступит с тобой в связь!

– Что блондинка ждет у розетки?
( Электронную почту ).

Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

Сын электрика приходит домой с опухшей щекой.
– Что случилось ?,спрашивает отец
– Да , у осы один конец оказался незаизолированным.

Учительница на уроке спрашивает:
– Дети, кто знает, откуда берется электричество?
– Из публичного дома, – отвечает Вовочка.
– А почему?
– Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал:
“Опять эти б%ди электричество отключили!”

Если долго тереть волшебную лампу , может ударить не волшебным током.

Копайте кабель пока здесь,а я пойду узнаю,где надо.

Что такое белое и потрескивает?
( Блондинка-электрик ).

– Какой ток называется переменным?
– Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет !

 

Заходит мужик в магазин.
– У вас продается удлинитель?
– Удлинитель чего???

Электрик сидит на столбе. Лень спускаться вниз за проводом. Просит мимо проходящую бабушку: – Бабуля! Подай-ка во-о-он тот провод! – На, возьми, сыночек. В мозгу электрика проносится: “ага, значит – не фаза”.

– Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?
– Добью лопатой с деревянной ручкой.

Прогресс сделал электрические розетки безопасными для детей. В результате гибнут самые талантливые и любознательные из них.

Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

Электрик на работе: “Последний патрон – для себя!”

Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно ?
(Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки)

Объявление на столбе.
Электрик. С когтями. Тел.——–

Табличка на двери трансформаторной будки.
Не влезай!Убью!Электрик.

В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит: – Нервный какой-то… я работу закончил, звоню в дверь и говорю: “Хозяин, счетчик включен…”

Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить.

 

 

Электрик,химик,механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.
– Электрик говорит, “Наверно аккумулятор сел” – Химик говорит, “Нет, скорее всего не тот бензин”. – Механик, “Я думаю что это передача не работает.”
Все посмотрели на программиста и спросили что он думает.
— Программист: “Может вылезим из машины, и залезем обратно?”

Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены… Мастер: – Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись. – Все понял? – Бей! Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел. – Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду… – Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами): – Какая падла ток включила?!

Дама звонит электрику. – Я просила Вас зайти починить звонок! – А я был у Вас. – Но я никуда не выходила. – Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.

Электрик снял боты и убежал, громко цокая каблуками

Купили дед с бабкой радио, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел…
– Дед, а чегой-то они там молчат?
– Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут…

Ты паять умеешь?
– Нет.
– Хреново.
– Хреново – умею…

Я вот ей, своей супруге, выключатель подарил,
будет щелкать на досуге, влево – “Выкл.”, вправо “Вкл.”
© А. Ревва & Г. Харламов “Интервью с поэтом (Плагиатор)”

Из-за неполадок оборудования Н-ская АЭС выполнила годовой план за 33 миллисекунды

Света нет, воды нет, почта не работает…
Наконец-то заработала почта: принесли счет за электричество.

А у нас мужика 12 вольтами убило!
– Как?
– Аккумулятор с полки упал.

Пьяный сантехник приходит к электрику
– Слышь… там это… в выключателе замкнуло

Если взяться одной рукой за конец оголённого провода,
а другой рукой за другой конец оголённого провода, то
вы поймёте почему зажигается лампочка.

Установлено, что если поменять фазу и нуль местами,
то лампочка начинает вырабатывать темноту и холод.

 

 

КОММУНИЗМ=СОВЕТСКАЯ ВЛАСТЬ+ЭЛЕКТРИФИКАЦИЯ
КОММУНИЗМ-СОВЕТСКАЯ ВЛАСТЬ=ЭЛЕКТРИФИКАЦИЯ
КОММУНИЗМ-ЭЛЕКТРИФИКАЦИЯ=СОВЕТСКАЯ ВЛАСТЬ
Григорий Остер “Противные задачи”

Каждому купившему АЭС – саркофаг в подарок

Спецификация:
Лампа дневного освещения в антивандальном корпусе, защищена металлической решеткой (арматура 6мм) – 30шт.
Двери металлический (стальной лист 6мм противопожарные) – 8 шт.
Столы металлические под болт 12мм – 20 шт.
Замок сейфовый – 12 шт.
Розетки силовые, выключатели, розетки телевизионные в антивандальном исполнении – 50 шт.
Система охранная исполнением в антивандальном корпусе.
Система видеонаблюдения – антивандальные видеокамеры 6 шт.
Кабель бронированный в металлической гофре 25мм – 250м.
Короб алюминиевый для внутренних коммуникаций – 30м.
====================================================
Титульный лист – “Рабочая документация “Детский сад”.

Вилка:
– Что-то меня эта розетка не вставляет!

Работаю электриком, начальник написал наряд на работу:
“Выполнить проверку плавких предохранителей на срабатывание, при необходимости ремонт.”
На всю жизнь работой озадачил.

Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров: – Музыкальный центр хочу, однако!
Ну, продавец и продал ему динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут…
Тут самый старый чукча и говорит: – Электричество надо, однако!
Врубили в розетку… Пошел дым. Старый чукча: – Ну, вот, сейчас дирижер покурит и будут играть.

Что такое полупроводник?
(Проводник попавший под поезд)

Что светит, но не греет?
(Открытый холодильник)

С когтями, а не птица, летит и матерится, кто это?
(Электрик со столба упал)

 

 

Тосты

Расспрашивают одного электрика, интересная ли у него профессия?
– Профессия у меня, конечно, интересная, но опасная.
Соединишь, к примеру, не те провода, и тебя трахнет!
Так выпьем же за то, чтобы в новом году электричество не вступало с нами в интимные отношения!

Висел на столбе электромонтер, сжимал зубами два куска провода. Бежала мимо лиса: “Монтер-монтер, а что это ты на проводах раскачиваешься, хоть бы лестницу поставил!” Молчит монтер, сжимает провода пуще прежнего. А лиса не унимается: “Монтер, ты бы хоть паяльник взял, разве можно зубами?” Молчит монтер. А лиса снова: “Монтер, ты электричество-то выключи, ведь тебя сейчас током долбанет!” Не выдержал монтер, разжал зубы да как гаркнет во все горло: “А ну вали отсюда, дура рыжая, ты еще будешь меня учить работать!” А как разжал зубы – вниз брякнулся и ногу вывихнул. А провода разомкнулись, и во всем городе свет погас.
Так выпьем за то, чтобы не обращать внимания на советы дилетантов.

Горячий паяльник выглядит точно так же, как и холодный…

Если Вам непонятно какое-то слово в техническом тексте, не обращайте на него внимания. Текст полностью сохраняет смысл и без него.

А не пойти ли мне поработать? – подумал электрик. И не пошел …

Уходя, выключайте газ, свет, воду и … сигнализацию
© Михаил Задорнов

“Начну жизнь с нуля” – сказал электрик, втыкая отвертку в щиток

После женитьбы электрику уже ничего не светило

Господи! Спаси и заземли!

Во имя Ампера, Ома и Вольта. Аминь

Между людьми возникает напряжение, если у них разный потенциал

В электрике всего две неисправности: либо нет контакта там, где он нужен – либо он есть там, где совсем не нужен

Что сгорит, то не сгниет

Никогда не откладывай на завтра то, что можно … совсем не делать

На дежурстве не будить! При пожаре выносить в первую очередь

Каждому с детства известно: вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно.

Нет постояннее соединения, чем временная скрутка

Разработчики: Собрать все это очень легко! Даже ваши девушки ничего не перепутают – все разъёмы разные!
Начальник /с гордостью/: Они у меня умненькие, они переходник найдут…

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

Афоризм:Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Прибегает электрик к связисту,
– Дай когти, надо на столб слазить. Тот ему дал.
Прибегает электрик через минут десять,
-слышь связист дай ещё одни когти.
– А те куда делись?!
-Да на столбе остались.

Сидят в камере двое.
1-За что сидишь?
2-За убийство.
1-Сколько дали?
2-7 лет. А ты за что?
1-За браконьерство.
2-Скока?
1-Пятнашка.
2-ТЫ НА КОГО ТАК?
1-Иду значит я на охоте, вижу столб телеграфный, на столбе орёл сидит. Ну я дуплетом
2-Иче, за орла 15 лет? Ты его хоть убил?
1-Ага, выстрелил, когти в одну сторону, плоскогубцы в другую.

Вызвали электрика на завод, где сломался станок. Электрик походил вокруг него, что-то замерял, покрутил. Потом щелкнул в нем кукую-то деталь, и станок заработал. Всё это заняло не больше 5-ти минут.
заказчик:- Сколько стоят ваши услуги?
Электрик:- 300 евро.
заказчик озадачено, но не растерявшись:- Пришлите, пожалуйста, смету о выполненных ремонтных работах
Текст сметы: 1)Щелчок – 1 евро;2)Знание, где щелкнуть – 299 евро.

Из записной книжки электрика:
– Очень трудно найти в тёмной комнате выключатель, особенно, если он в коридоре!

-Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не полениться влезть на стул и выкрутить лампочку!

– Каждый раз, когда я вскрываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь,что все электрики – люди творческие.

– Если ваше дитё не дотягивается до выключателя, не волнуйтесь – подрастет.

-Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем!

В полутёмном подъезде электрик возится с поломавшимся светильником, вошедший жилец сочувственно говорит:Не темно? Может свет включить

В магазине электротоваров мужчина спрашивает у прадовца:- я ищу подарок для тёщи, что вы можете предложить ?У нас есть электрические утюги, электрические чайники, электрические самовары, электрические вентиляторы и т.д.
Нет, это всё не то … А нет ли у вас электрического стула?

“Не подвиду!” – сказал прораб народу. И не подвел ни электричество, ни воду.

Электрик Иванов упал со столба и вежливо выругался.

Если бы Ньютон сидел под грушей, он изобрел бы электрическую лампочку!

У электриков один закон: “Или на щите, или под щитом!”

Пессимист: У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из – за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.

Объявление
“Профессиональный электрик. Сверлю бетон.”

 

 

Электрики. Мастер – ученику:
– Вот я голыми руками могу взять за этот провод и меня не убьет. Знаешь почему?
– Не-а.
– Потому что я отключил эту часть подстанции!
– А-а-а-а! Понял.
– А вот ты будешь стоять в прорезиненной одежде, в резиновых перчатка в резиновых ботинках и на резиновом коврике и тебя все равно двинет!
– А почему?
-Да потому что ты дурак! Конспекты учить надо, а не ушами хлопать!

Муж приходит домой. Жена ему говорит:
– Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
– Я что, электрик, что ли?
На следующий день:
– Кран течет, исправить надобно.
– Я что, сантехник, что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.- Кто сделал?
– Сосед.
– А что просил?
– Спеть или дать.
– Ну а ты, что, спела?
-Я что, певица что ли?

В правительство поступила жалоба от электриков. На всех столбах написано: «Не влезай – убьет!» Но ведь если влезть, то тоже убьет. Надо что-то решать с этой безысходностью.

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке.
– Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть. Куда Вы?!… Хозяйка:
– За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

Электриками становятся избранные, поэтому если вам не стукнуло 220, не стоит и думать о профессии повелителя тьмы.

Мужик вызвал электрика, а сам пошёл в ванну мыться. Приходит электрик, звонит в дверь, мужик вылезает из ванной (голый) идёт посмотреть кто пришёл, смотрит в глазок. А в это время электрик заглядывает в замочную скважину. Посмотрел-посмотрел и говорит:
– Ну что, кучерявый, нос повесил, зови родителей, электрик пришёл!

мужик в щитовую заходит, а там электрик сидит
мужик: ты чо тут сидишь?
электрик: это у меня офис

Да что там парниковый эффект, вот на днях две бабы ко мне домой постучались про конец света рассказывать начали. И правда: на следующий день электрики на всей улице электричество вырубили, меняли опоры.

На работе электрики настолько суровы, что у них мыльница из 4 мм стали сварена

К дому подхожу вижу у подъезда пакет из под молока стоит. Я так играючи его пнул, он порвался отлетел из него молоко полилось. Полный оказался…Чувствую на себе не добрый взгляд. В щитке у подъезда электрик ковыряется, а его помошник на меня смотрит ошарашенно и в руке батон…

Физик. – Что бы было, если бы Эдисон не изобрел электричество?
Блондинка. – До сих пор бы смотрели телевизор при свечах?

На заводских соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

– Сколько нужно женщин , чтобы в крутить лампочку ?
– Ни одной ! Они предпочтут сидеть в темноте и ворчать .

Еще: Анекдоты про электриков

Комментарии и отзывы

Анекдоты про электриков с картинками: 4 комментария

  1. Стас

    Неплохой сайт правда инфы еще маловато а первый пункт для начинающих следовало бы исключить а то все попалят)))

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *