Анекдоты про электриков

 

Бородатые анекдоты про электриков. Давайте еще раз посмеемся. Для поднятия настроения добавлены прикольные картинки про электриков.

Анекдоты про электриков на электрика нужно долго учится

Три студента – будущих электротехника: техникум, ПТУ, военное училище – жалуются друг другу на тяжесть учебы.
Техникумовский:
– Мужики, задница полная. Теперь экзамены компьютер принимает! Подходишь, включаешь, а он тебе: “В чем измеряется сила тока?”. И три варианта ответа: “В вольтах”, “В омах” и “В амперах” – и вот сидишь, репу чешешь…
ПТУшник:
– Та же фигня! Как с этими компьютерами жить? Подходишь, включаешь, а он тебе: “А не в амперах ли измеряется сила тока?”. И три варианта ответа: “Да”, “Нет”, “Не знаю” – и вот сидишь, репу чешешь…
Курсант военного училища:
– Да и у нас то же! Подходишь, включаешь, а он: “Сила тока измеряется в амперах!!!”. И три варианта: “Да!”, “Есть!” и “Так точно!” – и вот сидишь, репу чешешь…

 

 

Профессор спрашивает студентку:
– И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
– Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
– Расскажите мне про трехфазную цепь
Студент:
– Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов
– Правильно. Дальше
– По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему – косинус фи
– КАК?
– Косинусом вперед.

На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:
– Какие вы знаете изоляторы? Студент мнётся, смотрит в потолок, и т.д. и т.п. Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:
– Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой, чем вы будете с ней заниматься?
Студент (радостно):
– А – а – а, эбонит! Профессор (смущенно)
– Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.

В воскресной школе идет урок.
Батюшка:-А скажи мне отрок,как течет электричество по проводам?
Ученик:-С божьей помощью !
Батюшка:-Молодец-садись.

Вчера на лекции нетрезвый профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела…

Студент-электронщик написал в дипломной работе:
“Поскольку эту работу читать никто не будет,
то сердечник трансформатора целесообразно выполнить из дерева.”

Учитель:
– Дети, какие части света вы знаете?
– Части света? – переспрашивает ученик.
– Выключатель, лампочка, провода.

Анекдоты про электриков. Лучшая в мире Профессия

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
– Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
– Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
– Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал -“да будет свет”, у нас уже вся проводка была проложена.

Учитель опрашивает детей:
– Мишенька, кто твой папа по профессии? – Юрист… – А твой, Лешенька? – Хирург… – А твой, Вовочка? – Трансформатор! – Это как?!
– Ну получает он 380рублей, 160 – отдает маме, а на 220 – гудит…

Сидят трое мальчишек, болтают.
– Мой дед, – говорит первый, – в войну был танкистом !
– А мой, – говорит второй, – летчиком.
Третий: – А мой был электриком !
– Брось заливать, нет таких войск !
Третий: – Точно говорю , у него даже на каске две молнии нарисованы !

Ты кем работаешь?
– Электриком я, на заводе…
– И сколько получаешь?
– А это смотря на чем стоишь…

Анекдоты про электриков Женщины

 

Я позвал ее к себе и игриво намекнул: мол, проблем не будет – мы, электрики, пользуемся резиновыми средствами защиты не только на работе. Она ответила, что, хоть она и не электрик, но тоже научена не ходить по кабелям.

Встречаются два друга, один холост, другой женатый. Второй спрашивает:
– Ты чего не женишься?
– Жену ищу трехфазную.
– Это как?
– Чтоб в гостях была красавица, на кухне хозяйка, а в постели проститутка.
Через некоторое время встречаются:- Ну что, нашел трехфазную жену?
– Нашел, только у нее сдвиг по фазе.
– …?
-Она в постели хозяйка, на кухне красавица, а в гостях проститутка.

Жена мужу:
– Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
– А я вбил!
– Вбил?.. А куда мне теперь утюг включать?

Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две груди.

– Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.
– Шестой разряд – обалдеть! И каждый по десять тысяч!

Муж неожиданно возвращается домой, Любовник хватает плоскогубцы и, стоя на табурете, делает вид, что чинит лампочку. Муж обращается к жене:
– Кто это?
– Электрик.
– А почему голый?
– Такого прислали.
– Да ! Интересно. А он ещё, оказывается, под напряжением

Папа, а зачем электрик надевает на руки резиновые перчатки?
– Чтобы током не убило, когда он руку сунет в патрон!
– А, значит, вот зачем он вчера в маминой спальне надевал резиновый шарик!

Электрику из ЖЭКа звонят на мобильный и сообщают: у него дома аврия, розетки вырубились, свет не горит. Прибегает домой, кинулся устранять. Жена ему:- Подожди!
Наливает 100 грамм. Электрик удивился, выпил. Через какое-то время, всё починил надо дальше по заявкам бежать. Жена суёт ему в карман 10$, электрик совсем офигел, а жена ему:Бери, бери, в вашем деле расслабляться нельзя.

Реклама кофеварки: “Не убивайте свою жену домашней работой!
Пусть это делает электричество!”

Анекдоты про электриков. Черный юмор

Я спросил электрика Петрова
– Ты зачем надел на шею провод ?
А Петров молчит, не отвечает
Только тихо ботами качает

Похороны электрика. Разговор в толпе:
– Какой ещё молодой, сколько ж ему стукнуло?
– 380

Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной будки и говорит: – Я же говорил тебе “фаза”, а ты мне “ноль, ноль”!

Человеку свойственно ошибаться… – издалека начал энергетик разговор с женой электрика.

На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

Анекдоты про электриков. Электротехника

Сопротивление проводника намного больше, чем сопротивление … проводницы
©”Русское радио”

Что такое шаговое напряжение?
(Это напряжение, которое возникает между ногами при приближении к оголенному концу).

Чтобы узнать , посолен ли борщ , достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток ( если появится запах хлора , значит , борщ уже посолен).

– Милый,ну что ты все молчишь и молчишь?Расскажи,о чем думаешь.
– Понимаешь,дорогая.Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев,то получился бы неплохой генератор переменного тока.
– Опять ты куришь всякую дрянь.Не переменного,а постоянного.

У электрика спрашивают: – А что это в щите так шумит? – Это… косинус Фи…

– Спрашивайте в магазинах города – новый «Чупа-Чупс» на эбонитовой палочке. Соси – и вырабатывай электричество, так необходимое твоему государству!

Анекдоты про электриков. Электрик выпить не дурак

Заболел артист. Уломали электрика выйти вместо него и сказать одну фразу: – Я гонец из Пизы! Пьяный электрик вышел посреди спектакля и сказал: – Я пиз** ц из Ганы! Ой, я гонец из пи**ы! Нет… я пи**атый гонец! Не… я гонимый п**дец! Всё!пиз**ец!, я гоню!

Пьяный электрик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод.
Электрик: – Неее пооонняял…
Хватает рукой провод , дергается от удара током:
– Все.Понял.Понял.

 

Из объяснительной электрика.
“Получил 250 грамм спирта для протирки контактов.
В процессе работы надышался паров спирта,
потерял самоконтроль и выпил все остальное.”

Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света. Подходит женщина и говорит:
– Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись! Мужик мотает головой, говорит:
– Не-а. Женщина опять:
– Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!
Мужик опять:
– Не-а. Женщина возмущенно: – Мужчина, вам нужно…
Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:
– Ну-а отвали, дура, я электрик-ик.

Пьяный муж жене:
– Слушай, дорогая, вчерашний электрик поставил нам в туалете автоматический выключатель! Я открыл дверь, свет сам зажёгся! Стал потом закрывать он сам выключился, вот зашибися!
– От бл… – вздохнула жена. Опять ты нассал в холодильник!

Конец рабочего дня…
В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:
– Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!
– Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!

 

Продолжение: Анекдоты про электриков с картинками

Комментарии и отзывы

Анекдоты про электриков: 4 комментария

  1. Андрей

    Какой вопрос:
    “— Опять ты куришь всякую дрянь.Не переменного,а постоянного.”
    – Откуда постоянка? :♦)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *